Los Amigos de Obama

Benditos sean los noticieros de la media noche. Ni bien empezado este 29 de febrero que no teníamos desde hace cuatro años me dispuse a ponerme al día de los sucesos de la jornada que acababa de finalizar. La cuestión venía bastante aburrida: el incendio de Chubut y colapso por la tormenta acaparaban toda la atención. Había mucho reclamo, y excepto un tal Alberto que se tomó la desgracia con humor y una colchonetita de agua, lo demás eran noticias viejas.

Pero claro, viejo es el dicho de “siempre hay un pero”, y anoche no fue la excepción. Como aggiornandose a los tiempos que corren, un grupo de latinos que viven en Estados Unidos, o que aspiran a inmigrar, le hicieron una canción a nuestro moreno postulante del partido demócrata. Más específicamente, le hicieron un reggetón. . Si, Obama tiene un reggetón.

Al ritmo de “Como se dice, como se llama”, los amigos de Obama se pusieron a musicalizar este final de la interna del partido, que tiene a Hillary Clinton como contrincante. La canción carece de rimas armoniosas y de metáforas, pero tiene un contenido sustancioso, que para venir de un reggeton no es poco.

Como siempre, este puntapié inicial dio para la reflexión. A la hora de pensar una canción inspirada en nuestra política lo primero que hay para recordar es aquel viejo el jingle del riojano que prácticamente lo había hecho todo.

Aún así, los científicos de la escuela de Palo Alto revelaron que tendencia haría que en el 2011 presenciemos el “Reggetón de la Gorda” y parece que ya estarían en tratativas con los representantes de Cuestión de Peso, quienes serían “Los Amigos de la Gorda”. También desde una alta fuente cercana a la presidenta, se supo que están negociando con la DreamWorks para que Skipper, Rico, Kowalski, y Private (los famosos pingüinos de la película Madagascar) sean utilizados para la campaña de Cristina o Néstor una vez que decidan quien se postulará. SOlo nos resta esperar aquella campaña, para que los nuevos jingles copen el mercado y se puedan escuchar hasta en los ringtones de los celulares.


Si quieren consultar la letra del Reggeton de Obama, presionen aqui.

appasionato

El siempre simpático Viggo Mortensen no habrá ganado nada el domingo pasado, pero por lo menos se merecía que le dedicase un post.
Sabido es que al mencionado actor le gusta cantar, como vimos, por ejemplo, durante la adaptación fílmica del Sr. de los Anillos. En esta ocasión les muestro un resultado de su afiebrada pasión futbolera, su canción por el centenario del CASLA.
Todo bien que te guste el club, Viggo, pero pará un poco.

Por algún motivo que escapa a mi conocimiento, el equipo de Almagro suele despertar esta clase de fanatismo poco justificado para un club de su calibre. Pero como dice la frase, "Mejor hincha de San Lorenzo que hincha de Atlanta"

la noche de oscar

Hablar de La noche del Domingo me remonta a peligrosos recuerdos que involucran a un veterano timbero y gatero, pero en esta oportunidad, como resultará bastante evidente debido al título del post y a la foto, se trata de los premios de la Academia.

Esta temporada la entrega estuvo bajo amenaza de ser suspendida por la huelga de guionistas, pero parece ser que las partes llegaron a algún oscuro acuerdo, y como resultado, habrá una ceremonia de tres horas como siempre. No olvidemos que esto es Hollywood, y que el show must go on. No es lo mismo suspender esto que los Golden Globes.

Más discutible es si a esta altura realmente vale la pena que hagan la entrega, cuando se supone que todos se quedan dormidos durante la transmisión y que las películas premiadas son un desastre. Al final, uno se pregunta si la fiesta es algo más que la glorificación de los egos y la vanidad de unas estrellas que carecen en su total mayoría de un glamour que, siendo bastante derrotista al respecto, opino que se quedó perdido en el pasado y que no volveremos a ver. Pero pensándolo dos veces, seguramente el glamour en sí es un concepto pasado de moda.

Esta es una ocasión apropiada para las revistas del sector, donde las señoras y algunos señores se detienen varios minutos a analizar los atuendos de las celebridades año tras año. Si tengo que opinar, a mí no me importa lo que se pongan, mientras no se vistan mal apropósito, como hacen algunos.

Sabido es que ni Hennes ni yo somos muy fanáticos del cine hollywoodense: nótese su reciente frase "dejá de bajarte cosas japonesas querés". Pero a pesar de esto religiosamente veo la entrega, aunque me tenga que aguantar el doblaje en vivo de TNT. Debe ser la única vez en el año que pongo ese canal. No sabría decir porqué me siento a ver eso, pero supongo que es la vida obligándome a balancear el gusto under-pedorro que tengo en películas, consistente más o menos en Dogma '95 / Godard / cine coreano / Lord of the Rings.

Es digno de mención que las películas de este año de hecho parecen interesantes y que por una vez tengo ganas de verlas todas, aunque todavía no haya visto ninguna, ya que, claro, no estoy muy de acuerdo con el actual precio de las entradas de cine. Pero la intención está ahí. Por ahora se estrenaron acá "Petroleo Sanguinario", "La de la piba de Caramelo Duro" y "La de Keira" así que si me decido a ver alguna y me gusta, vendré acá y escribiré alguna boludez al respecto, si tengo ganas.

Serbia arde, Fidel tira bombas en Abuela, y yo acá, hablando del Oscar.

Hoy es el cumpleaños de Hennes. Esperamos que haya sobrevivido sin demasiadas tendencias suicidas -uno siempre tiene más ganas de suicidarse en fechas significativas-. Le mandamos los mejores deseos. Tenemos esa edad en la que estamos en bolas, en la que sabemos que no sabemos nada, en la que tenemos miedo al futuro... con lo que podríamos tener 16, 24, 32 o 67 años.

ghostbusters

El desempleo -ejem, vacaciones- le otorga a la gente honrada algo muy importante: la oportunidad de ver partidos de la Champions League. Precisamente hoy estaba mirando el partido Arsenal vs. Milan, y me llevé la grata sorpresa de ver en el arco a Lehmann en lugar de Almunia.
Lo que no sabía en ese momento era la razón de esa ausencia. Cierto segmento del relato me hizo sospechar el porqué, con lo que acudí, claro, a Internet para develar este importante misterio. Encontré que...

"...su mujer, Ana Almunia, asegura haber visto en su casa de Abbots Langley, en el distrito de Hearts, una figura humana vestida de monje llevando una vela y paseando por el inmueble..."

Sorprendido por esta revelación y entusiasmado porque quizás se tratase de uno de los miembros de Gregorian, continué leyendo las declaraciones del arquero:

“Antiguamente en esa zona había un hospital psiquiátrico en el que estaban recluidos pacientes mentales y afectados de la Segunda Guerra Mundial. Cuando llegamos por primera vez a nuestra casa oímos muchos ruidos extraños como si fueran cadenas arrastrándose por el suelo. Una noche, cuando estábamos durmiendo, de repente el equipo de música se encendió a todo volumen. Lo cierto es que están sucediendo cosas muy extrañas en nuestro edificio”.

Obviamente los relatores hicieron el chiste fácil diciendo que seguro el monje era Jens disfrazado en pleno intento de atentar contra la salud mental del español, pero la verdad que jamás sabremos si era Seaman, Bergoglio, Karol Wojtyla, o quién. La moraleja sería que si tenés mucha plata, no te instales cerca de cementerios indios ni de hospitales psiquiátricos, porque vas a terminar peor que en una película de Miike.

La Bonaerense está de fiesta

Diablita 1: Che, esta noche pinta fiesta en la seccional, te prendés?
Diablita 2: Uhh copado loca, en lo de Aguirre?
Diablita 1: si, si, en lo de Aguirre, van a ser 4, nosotras dos y dos comisarias más
Diablita 2: Dale, llamalo y confirmale la presencia.

Este diálogo, palabras más, palabras menos, sería una reproducción de cómo las porristas del famoso club del sur del Gran Buenos Aires habrían planificado una salida nocturna. Si un bolonqui le faltaba a la Bonaerense, era que se blanquearan una fiesta en alguna seccional. Las ganas de que hacer alarde de la misma por internet, ahora deben estar haciéndoles querer cortarse algún miembro de su propio cuerpo.
La reunión en cuestión se dio cita en una seccional de Vicente López. Allí asistieron Aguirre, cuatro comisarios, dos chicas comisarias y dos Diablitas. Como era de esperar, las fotos ya circulan por internet. Hay una incógnita que las imágenes despejan en el primer momento: el escenario no era montado, era en las propias oficinas de la ley. ¿Las consecuencias? Previsibles, pasaron todos a disponibilidad.

Seguramente los vecinos de la localidad lindera con la Capital Federal deben estar contentos de saber de la jovialidad que tienen los agentes que partullan sus calles. Al mismo tiempo, las familias de los comisarios -que aparecen sin sus camisas en algunas fotos- deben estar orgullosas de que le hayan prestado los atuendos a las muchachas que estaban ligeras de ropa, padeciendo las bajas de temperatura que ocurren inesperadamente en esta metrópoli, y que podría haberles ocasionado un fuerte resfriado.
¿Algo para agregar? Pues nada más, aquí les presentamos un caso que seguramente no necesitará muchos esfuerzos para ser galardonado con el premio de “La fiesta CON del año”.

libertad de prensa

Ella ponía fotos y la gente se divertía: Flor K tenía su fotolog y todos eran felices. Hasta ahora, al menos. Gracias a MSN Hoy me enteré que Mamá Cris la cagó a pedos a la pendeja, diciéndole que cierre todo porque era malo para la imagen de la flia, ya que habían surgido otros fotologs que se hacían mofa de florkey.

Hasta ahí todo bien, hasta que leí en MDZ Online que ni lerda ni perezosa, Flor (aunque suene mal) se había abierto otra página, "jamminza", con fotos de su verano en Pinamar -por lo menos no veranea en Nueva Zelanda- que esta vez no duró ni un día. Parece ser que el aparato represivo oficialista funciona cada vez mejor. Por suerte las garras del gobierno aún no llegaron a Pasconnard, y en agradecimiento a la libertad de prensa que sí disponemos -por ahora-, les regalamos una bonita estampa familiar de la familia más poderosa del país.

...mejoró un poco la flaca, vamos a decirlo.

La espinaca de Liz

Hace unas semanas llegaron al país un grupo de sobresalientes catedráticos de la Universidad Complutense de Madrid, especializados en cortos publicitarios.

Fueron convocados ante la insistencia de unos argentinos que están sorprendidos por el nivel mental que las agencias estiman que tienen las mujeres promedio. Principalmente aquellas que consumen todos o algunos de los productos de higiene personal que se promocionan en TV.

Los ibéricos fueron sometidos a cuatro horas consecutivas de estas publicidades por día, de las que tomaron meticulosa nota. Grata fue la sorpresa de estos letrados cuando vieron a la hermana del Indiecito siendo la cara visible de un producto para el cabello. La muchacha en cuestión sufre una delicada contrariedad en su platinada melena que explica en el comercial.



Los gallegos se interesaron particularmente en el comercial, no sabemos por qué (y tampoco quisimos indagarlo) y luego de ver durante horas a la admirable Liz –que, cuestión aparte, cuanto más habla parece menos hermana de Santiago Solari y más hermana del Kun Agüero- concluyeron que menos mal que lo que se coloca en el pelo le hace el efecto de las espinacas de Popeye, porque si le hicieran el efecto de la kryptonita de Superman, andaría creyendo que puede volar.
Y lo cierto es que sí, pero Liz, quedate tranquila, que ante cualquier efecto medio alucinógeno que sientas que podes llegar a tener, nosotros te recomendamos que llames a un amigo, se llama Hernán.
La gente lo conoce por esa mítica frase que dice "armate uno Hernán"

un titán

Titán fue noticia hoy en La Nación.

"Titán tiene varias veces el petróleo de la Tierra"

Noto un parecido sospechoso del satélite con Arrakis. ¿Habrá sido futurología de parte de Herbert? No sabemos, pero miren si ahora se le ocurre a Obama, por ejemplo, que en vez de fomentar las energías renovables, habría que aumentar el presupuesto de la NASA y empezar a ver maneras de extraer crudo desde allá. Esperemos que no, ya que seguro armamos una guerra de guerrillas intergaláctica y la verdad que no estaría muy copado--aunque claro, teniendo hoy un barril a 100 dólares se justificaría toda inversión.

intriga en la UN

El título puede llegar a causarles confusión y a recordarles la medianamente nefasta película de Nicole Kidman, lo sé. También pueden pensar que el post se trata de una excusa para mostrar esa foto que saqué de las Naciones Unidas en el año 2000, lo cual no sería tan errado, pero tampoco es eso. Estamos acá para hablar de Ban Ki-moon.

Por las dudas, vamos a aclarar que Ban es el hombre situado a la izquierda de la fotografía, la otra es nuestra vieja amiga Condoleezza.

Ban asumió hace ya unos cuantos meses el cargo de Secretario General de la ONU, reemplazando al siempre simpático magical negro Kofi, aunque inspirando un par de dudas sobre su capacidad para manejar "el trabajo más difícil del mundo". Pero ahora que mandaron a Annan a mediar en Kenia y dejaron solo y sin consejo al pobre coreano, el Secretario está planeando su infame conspiración. Porqué digo esto, se preguntarán. La cosa es simple. Hace un par de días estaba mirando tranquilamente un reportaje sobre la ¿iglesia? Cienciológica y me sorprendí con el poder que tienen estas organizaciones. Al comentar el tema con miembros de mi excelsa familia, acertaron al decirme "no te olvides de la secta Moon"
Intrigado por el nuevo dato, recordé que durante mi infancia en los suburbios del primer cordón (o segundo, no sé) escuché varias veces hablar de dicha secta, así como del Club de Leones, que nunca supe si era un club chetongo o una sociedad cuasi masónica. Rápidamente mi sinapsis relacionó aquel nombre con el del Secretario, y al investigar, descubrí que de hecho se sospecha que el amigo Ban puede ser miembro de esta agrupación de dominación mundial. Indagado él sobre este aspecto, siempre se negó a dar información religiosa de sí mismo, ya que dice que eso "no tiene nada que ver" con su trabajo. ¿Y si estamos en manos de sectarios? ¿Y si terminamos todos en un pozo esperando el Armageddon como en Siberia? Sería terrible. De todos modos, la ONU está tan hecha mierda que me preocuparía más que Tabaré sea pastor de la Iglesia Universal que todo este asunto.

lo que nos dejó el 2007 (parte II)

Luego de analizar detenidamente lo más destacado del año pasado en frases de famosos, o no tanto, nos detenemos en algunos de los dichos de la vida cotidiana de los autores del blog. Obviamente, algunas cosas estarán un poco sacadas de contexto, pero bueno, así es la vida; si alguien se siente ofendido por alguna de las declaraciones, sepan que es todo con mucho humor.

Abril

“Te das cuenta que hasta los transexuales de antes eran mejor” - Hennes

“Ojalá existiera todavia la caza de brujas asi mandamos a ,,,,,, a la hoguera. En resumidas cuentas, me negaba algo y yo me senti cual Goebbels, te juro que si hubiera caza de brujas, una turba enfurecida le gritaria de todo” - Attila

"Anota esto que va para frase del año eh: "si el futbol se lleno de pulgas, hay que empezar a usar PIOJICID" - Hennes

“La politica argentina apesta tanto que estoy empezando a contemplar la idea de que venga una dictadura de 10 años que los mate a todos y permita que surjan politicos nuevos “ - Hennes

“Sí, hay cosas que uno no entiende, pero bueno, son así, los hombres quieren fotos y fútbol y las mujeres deben aceptarlo o psicoanalizarse, ser solteronas, o lesbianas” - Attila

"lo malo no es parir hijos a los 16 años, lo malo es que vos SOS UNA BESTIA Y DESPERDICIAS TU TIEMPO CON ESE PROGRAMA, INSANA DEMENTE" - Hennes

"Yo voy a la facultad por los descuentos" - Attila

“Les voy a meter una MOLOTOV en el orto a los indios de buenos aires” - Hennes

“Chinos gays, para lo unico que sirven es para matar yankis y ni siquiera, porque Cho era coreano” – Hennes

-Hennes: “Aunque te divorcies, de los hijos no te podes divorciar”
-Attila: “los podes abandonar"

-Hennes: "PARTIDO ALIANZA FRENTE PARA LA VICTORIA Candidato a jefe de gobierno: Daniel Filmus Candidato a vicejefe de gobierno: Carlos Heller Primer candidato a legislador: Ginés González García"
-Attila: "que trio eh, son eydie gorme y los panchos"

Mayo

“Le decis nancy pelosi a alguien y se piensa que es una de villa luro” – Attila

“Cuando una mujer se hace la grosa con aspectos sexuales es porque tiene el autoestima muy bajo” – Attila

“Yo a filmus lo contrataria de cafetero, viste los panchos esos que van empujando el carrito con cafe?” – Attila

- Attila: “Me pregunto si a esa le gusta performar fellatios”
- Hennes: “Tiene cara de gran performadora"

Junio

“Me embola eso, tanta gente pajera, tanto caño, loco garchen en sus casas o en telos y listo, que tanto hinchar los huevos” – Attila

- Attila: "Mariana Duque Marino (COL)/ Malena Gordo (ARG) ves, malena gordo esta en PARIS jugando rolan garron y nosotros aca"
- Hennes: "malena gordo? Hdp encima es del NOVENTA"
- Attila: "Career prize money: $711 USD jjaja tiene ganados SETESIENTOS DOLARES"
- Hennes: "bueno, para la edad que tiene lleva ganados mas pesos que nosotros"
- Attila: "ni hablar, gordo puta"

“Yo revoleo la tanga y en europa se expande una pandemia" – Hennes

-Hennes: “No, pero felicitar es si tenes un hijo, no por comprarte un auto, de utlima es "me alegro por vos que te compraste un auto"
- Attila: "Bueh es lo mismo, peor es que te digan "que hija de puta", ademas es mas facil tener un hijo que comprarse un auto”

“Maria laura santillan tambien es famosa por haber pasado por la gaver de varios” – Hennes

Julio

"Seguro a los gatos les decian "si me haces un pete te libero ahora" (sobre la toma de rehenes en la ‘financiera’)" - Attila

Esta seleccion tiene menos mistica que "el diario de carmen" – Hennes

- Hennes: http://www.fotolog.com/herecomesmarysun
- Attila: "y esa? la gata fernandez?"

“Agradecele a la santisima trinidad por los sms porque nos han salvado la vida” – Attila

"Se nota que le pones entusiasmo eh, pero no te sale ni un poco" – Hennes

Agosto

“Quiero ir a una MISA EN LATIN, y que los curas puteen a la gente en latin, y grabarlo y tenerlo de RINGTONE” – Attila

“No se, pero no la asesines porque despues tengo que ir a declarar y es un bajon” – Attila

- Hennes: "Las unicas minas que consiguen lo que quieren son las neuroticas de mierda"
- Attila: "Y si, acaso no aprendiste nada de las mujeres de Attila?"

“Voy a tener que empezar por los intersexuales en serio” – Hennes

“Me voy a comprar un buen juguetito y que los hombres se hagan la paja” – Hennes

“Bueno, hablale de mi, decile que tengo una anaconda” – Attila

Septiembre

“Dejame entretenerme con los vicios de la plebe” – Attila

“Uno recien en vez de Shana Tova tenia puesto recien Shara Pova” – Hennes

“No sé si le confiaria mi cuerpo a alguien que hable hebreo” – Hennes

Octubre

“Pasa mas tiempo internada que SANDRO” – Attila

“Pero que feo eso che, en 10 min ya estaban mirando "en sintesis"” – Attila

“Quien puede defender a esa? es mas facil defender a VON WERNICH” – Attila

"Te imaginas? clavandonos unas lineas de merca aca en mi living" – Hennes

-Hennes: "Desde ya que la mina tiene cara de hecha mierda"
-Attila: "Mostramela" (luego de ver la foto en cuestion) "tiene un poco de cara de trabuco--con todo respeto, parece un Trabuco, que Dios me perdone"

“Me parece muy triste e INMADURO que baste un acento gay y que te hablen cual GUIA TURISTICO para que te pongas en bolas” – Attila

Noviembre

“Vociferando "Shalom, Shalom" con tono de voz digno de una IDISH MAMELE” – Attila

“Me voy a lo de gabriel mercado” – Aennes / Attila

“Todas las grandes personalidades acumulan al menos un gato en su historial” – Hennes

“No ves que son todas putitas” – Attila

“Bueno, convengamos que los negritos pueden ser cualquiera cualquiera, para mi son todos iguales” – Hennes

Diciembre

"Yo creo que Lousteau nos va a meter un tremendo pijazo y nos va a dejar con el orto peor que los mandriles esos" – Hennes

“Yo tengo menos seguridad que el penal de once” – Hennes

“Vos vas a ser una escort for export” – Attila

lo que dejó el 2007 (qué poco dejó)

Aunque de forma tardía e incompleta (ya que no están incluidos los meses de Enero a Marzo) les traemos algunas de las "perlitas" que dijo nuestra sociedad en el pasado 2007 -osea, cualquiera que haya dicho algo medianamente destacable ya estará incluido- para su infinito deleite. Las frases siguen un orden cronológico; si el lector encuentra algún otro tipo de correlación entre las citas le pedimos que nos lo comunique. Nos hacemos responsables por algunas de las ideas reflejadas en este post. Ninguna de las frases está modificada, por lo que si ven fallas gramaticales y/o ortográficas remítanse al autor de cada una.

Abril

"Si todos fumaran marihuana el mundo sería un lugar mejor" - Kirsten Dunst

"(las jugadoras de basketball negras) no son más que mujerzuelas de cabellos sucios y espeso" - Don Imus

"Permítame, cuando alguien miente y es ignorante, realmente tenemos que contestarle" - Sobisch sobre Miceli

“Aqí el único mediocre eres tú. Muerde hierro, y cuidado... que los celos matan. Quien nace cerdo muere chorizo.” - Un hincha de fútbol español

"Diego se tatúa a Fidel , pero Diego significa capitalismo” - Elio Rossi

"HICIMOS UN FOTOLOG DE MARIANO PELUFFO SI TE GUSTA PASÁ Y FIRMA!" - m_peluffo - fotolog

"Tiene mejor mano que mi esposa" - Salcido, refiriéndose a las "caricias" de Robbie Fowler durante un partido de Fútbol

“Es un grasa” - Belén Francese, sobre Nalbandián

“Es casi imposible prever el instante en que un brote psicótico transformará a un enigmático solitario (como se describe ahora al personaje) en un predador de apetito destructivo insaciable.” - Noticia sobre Cho

“Estaba enojado porque perdió una partida de Starcraft” - Alguien sobre Cho

"Nunca me imaginé que podría sentir tanta pasión con un hombre" - C. Ronaldo

“pelliakana tu que uieres hablando de jesucristo si a los havos les gusta la rola no significa que adoren a satan y si fuera asi , a ti que putas te importa , dices que muy cristiana y de seguro los sabados por la noche tienes las piernotas bien abiertas coje y coje con tu novio y el domingo muy temprano ahi estas pidiendole perdon a dios, tu eres mas falsa que nada hipocrita mejor ponte a masturbarte con un crucifico y deja de molestar los gustos dela gente” - alguien sacado con alguna en YouTube

Mayo

"Raúl está celoso" - Nina Peloso

“mirá telerman, te tengo mucha desconfianza, sos un tipo muy capaz y habilidoso con tu lenguaje por lo tanto te va a ser muy facil engañarnos a todos” – Patricia (ciudadana escéptica)

“ME VIENE AFANAR UN NEGRO DEL ORTOO CON CARA DE OJETE” – Alejandra (ciudadana indignada)

"El mundo necesita vidas limpias, sentimientos claros y gente sencilla que rehúse a ser considerada criaturas objetos de placer" – Benedicto XVI

"A los paraguayos hay que cagarlos a patadas" - Carlos Tevez

"Nos organizamos para llevar caramelos Flyn Paff a la cancha de Racing, para gastarlos por la camiseta rosa y celeste que usan, pero no sé cómo se enteraron los de Georgalos y nos llamaron para pedirnos que no hiciéramos esa movida porque estábamos asociando su producto a la homosexualidad". - César Rodríguez (jugador de Atlas)

“Si bien Mauricio me parece un lindo señor, indefectiblemente me gustan los morochos de ojos marrones. No tengo feeling con los rubios de ojos celestes.” - Gaby Micetti

Junio

"El insulto está de moda" - Bergoglio

"Me he dado cuenta de que los niños ven esa serie con mucho agrado y los propios teletubbies me parecen muy cariñosos y hacen muecas muy cómicas, pero antes de que apareciesen las sospechas vi varias veces la serie y pensé incluso que el teletubbie que llevaba el bolso de mujer tenía que sentirse muy incómodo, porque no sabía qué hacer con él, como si no lo necesitase" - Sowinska

“Va a estar bueno Buenos Aires” - PRO

"Besitos mi amor ojala hubiese sido noche de cucharon :( p.d: "Luca no se murio, luca no se murio, que se muera cerati la put* madre ke lo pari#" Por lo unico que iria seria para ir con 20 monos y cantar eso en el medio del campo(?) perdon pero ODiO SODA! AGUANTEN LOS REDON2! jeje Ojala ke zeta lo trompee, se peleen y se cancele el recital, que de + esta decir, va a estar lleno de caretas. Disculpamela!" – gente en fotologs

"No soy de lavar el auto" - Darín

“A Verón lo puedo aprovechar en tres lugares. En el medio por donde quiera.” - El Coco

“Vos sabés que yo mato gente" - Novaro

Julio

"Ojalá pueda jugar mucho con Messi" - Aimar

"La policia aca no tiene que entrar, y si hay que coimear, que se la coimee” - Juicio a Carrascosa

"AAAAAAAWWWWWWWWW!!!!! SALE RE LIIIIIIIIIIIIIIINDOOOOOOOO!!!! toodododododododododo hermoso!!! la carita, esos ojtos, el outfit, la nariz colorada..." - una lapelover

"Von Wernich me pidió que hablara para que no me pegaran más ni me dieran más máquina" – Algún testigo del caso von Wernich

Agosto

"Tomé café con Alan y Adrián" - Aguilar

"En la cancha soy Beckham y afuera creen que les voy a robar" - Migliore

“La idea es meterle la pija en el culo a tn” – C5N

"Nos quieren voltear" – Assmann

"Podríamos hacernos una paja grupal" – Alguno de GH5

Septiembre

"Fue una pavada" - Carrascosa sobre su choque

"ENCADENENLO" – Bambino Pons en Nigeria vs. Argentina

"La metió el negrito Kalou, con esa cara de feliz cumpleaños te la mete hasta la carótida" – Otra de Pons

"No somos los Beckham argentinos" - los Simeone

Octubre

"Si sos virgen te cargan. 'Qué arisca que sos', te dicen.” - Joven en entrevista en Revista Viva

“quien es el hdp? hdp es poco, comprense una vida carajo!!!” – Marysun

"Hasta que apareció el Nano nadie sabía lo que era una pol" – Ismael Serrano

"El testigo falso es el demonio, porque está preñado de malicia" - von Wernich

"Tienen mucha platita guardada" – Néstor K

"Debemos llamarlo siempre a un celular gastando de nuestro peculio" – Vecina de Hennes

"Sacaba las manos como por control remoto y el referí se quedó con las ganas" – Sergio Larena, en Combate Space

"El mercado actual es débil y berreta"- Melconián

"Suerte el domingo" – de Narváez

"Esta podría pasar como mi prima judía". – Halle Berry, mientras se exhibía una imagen en la que se podía apreciar que la nariz de Halle parecía mucho más grande de lo que es en realidad

"Cristina y La Reconcha de Tu Madre, Puta del Orto" – Un contacto de Hennes

"Dejen de votar como una isla" – Alberto Fernández

"Me gustaría ser periodista para poder criticar a todo el mundo sin saber nada" - B. Schuster

Noviembre

“Hoy me siento como el culo, hoy es más fuerte que yo” – Lerner

"Sin triki triki no hay bang bang" – El Gobierno

“HUMANITY IS OVERRATED” – Finlandés asesino

"¿Por qué no te callas?" - el rey Juanca

"Juntá la materia fecal del animal durante tres dias en formol" – Encargada de la veterinaria

"Nono chicos, definitivamente ustedes están para estar en cana" – Sonia, mujer policía

“Como no tengo un mango te doy una flor -- tu culo me mata, me mata de amor -- un día de octubre te llevé a los pastos -- vos tirate un pedo que pago los gastos! Te quiero te adoro, vos dame un besito -- Te huelo de lejos rico pescadito” – Las tortas del telo

Diciembre

"I'd love to lick ur ****** making them nice and ****...yeh babe, teasing ur ****." - Ashley Young (futbolista) por webcam

"Comparar a Putin con Chávez es como comparar a Beethoven con Julio Iglesias" – José Comas

“Cuando era estudiante estaba enfrentado al comunismo. A mí me daba igual, pero mis compañeros, los más obsesionados por el dinero y los más ávaros ¡eran comunistas!” – Arsene Wenger

"We're going to see who is EL MAS MACHO" – Lupe Contreras

"Y él es presidente y yo soy presidenta" – Cris

"Son muy trigueños para mi gusto, por no decir negros horripilantes" - Cory

carburando

El destape de los hummer y el resto de autos importados diplomáticamente nos trasladó por unos momentos a la década de los 90, la época de la pizza con champagne, el uno a uno, y la fama grasística.

Les presento algunos de los modelos más representativos que adquirió la farándula argentina en estos últimos tiempos.

El modelo Zero Gravity, adquirido en monedas de 50 y 25 centavos, en partes iguales por Maxi Moralez, Jorge Guinzburg y el Kun;

El Pink Hummer, orgullo de la brujita Verón y motivo principal por el cual el Coco lo volvió a convocar;

El Zebra Taxi, comprado por Canal 13 para el transporte de cargas de alto tonelaje para programas de la tarde;

De este modelo lo único que sabemos es que lo compró Gaby, pero desgraciadamente no llegamos a distinguir de cuál se trata.

Relaciones peligrosas

Luego de meses de ostracismo, he retomado el papel y la pluma para volver a reflexionar sobre los hechos que nos conmueven diariamente. Y es que quise que este supermartes empezara con todo, por lo que pretendo dedicarle un párrafo especial a uno de los primeros con del año.

Atrás quedaron los días en los que el-hombre-que-siempre-viste-de-blanco sonreía y posaba junto a las más renombradas figuras del star system argentino. Después del choque que costara la vida de una pareja de argentinos en Punta del Este, ya todos saben que el relacionista está preso en el penal de Las Rosas, junto con su asistente Blas Coelho (que, aclaro, no es pariente de Paulo). Lo paradójico es que a pesar de ser RRPP al pobre Gaby le cuesta integrarse con sus compañeros, habla poco y se muestra “delicado” para comer.

Lo gracioso también, es que ahora que “cayó” Álvarez (que no creo que sea pariente de Chacho), todos creen que va a servir su reclusión para empezar a desentrañar los secretos de las redes de narcotráfico. ¿Por qué se creen que Gaby está allá en Uruguay tan solo tan solo?. Estoy segura que apenas diga media palabra sobre este asunto, lo van a empezar a visitar gentes de dudosa apariencia, o tal vez sufra una muerte dudosa como la de otros grandes personajes de la historia.