atención FARC

¿Será? ¿Y si el viaje de K hasta allá fue para ofrecerle un depto en mi edificio? Como sea, al menos puedo decir que soy vecino de Clara Rojas. No cualquiera.

radiografía del crimen

¿Qué pasa cuando juntás a un señor mayor, su joven esposa, a un heladero y a un jardinero? No, no da como resultado un episodio de Desperate Housewives, sino el crimen de Rosana.

Hace unos ocho años, Rosana se casó con José Arce, un hombre unos 30 años mayor que ella. Todo era felicidad y alegría: llegaron los nenes, se fueron a vivir al Remanso (ahí cerca de Exaltación de la Cruz) buscando tranquilidad... Hasta ahí todo bien. Pero pasó lo que tuvo que pasar; hace unos días la pobre Rosana apareció tirada en el piso, víctima de un disparo, (o unos, no sé) y se lanzó el crimen del verano.

Nuestra amiga Florencia normalmente se estaría frotando las manos con tal bardo, ya que ella se estimula de modos poco ortodoxos frente a las mujeres asesinadas, pero parece ser que la agarraron de vacaciones y le tiraron el caso a Szeta, o como se llame, y ya no fue lo mismo. Pero vamos al caso: obviamente el primer sospechoso es el pobre José, víctima de un ataque de celos, ya que parece ser que Rossy tenía algún que otro amorío con más de un macho. Esta versión fue apoyada por el padre y la hermana de la fallecida, quienes no le tienen mucho afecto al pelado y dicen que siempre andaba cargado.

El viudo respondió con todo, diciendo que la familia de ella estaba detrás de su dinero, que la hermana (presente en el crimen) no la ayudó, y empezó con la lista de sospechosos: el empresario (siempre hay un empresario), el jardinero (que no sabe nada), el heladero (que "no la ve hace años"), etc, etc.

Luego nos enteramos que el jardinero y Roxy compartieron 1200 llamadas en tres meses, cosa bastante difícil de lograr hasta desde el punto de vista estadístico. Cuando era joven pensaba que no se podía hablar horas por teléfono con alguien y afortunadamente lo superé, pero ¿1200 en tres meses? ¿De qué hablaban? Si eso no es amor, no sé qué es.

El caso recién empieza. Las cartas están sobre la mesa. También la cerveza y la coca, que hace como dos semanas que están pudriéndose en la mesa, en la escena del crimen. Veremos qué pasa.

a pleno sol

Por lo visto, cuando se vive en un país desarrollado, o del primer mundo, como más les guste, los problemas son otros; no son ni el paco ni la inseguridad ni los cortes de luz, sino el deseo de andar en tetas en la pileta. Sí. Cuando le comenté a Hennes que estas chicas suecas crearon un blog en reclamo de su derecho de andar en topless en piscinas públicas, atinó a decirme que "la mayoría parecen hombres", a lo que respondí que eso es porque seguro que son lesbianas (ya que ni es necesario afirmar que son feministas).

Igual, debo admitir que como hombre me gusta el bronceado parejo y siempre critico las marcas que deja el sol, con lo que en realidad apoyo la propuesta. No sé porqué nací en Argentina.

De todos modos, la naturaleza es sabia y estas cosas solamente se le ocurren a la gente nórdica. Imagínense un Parque Norte nudista. Se nos va todo a la mierda.

Por último, les dejo un comentario que dejó un lector del diario de donde sacamos la noticia. Un caballero, el muchacho:

"Viendo la foto, no solo les prohibiria hacer topless sino que les exigiría que usen hábitos y pasamontañas en la cabeza."

franco y su franquicia nuclear

El País nos cuenta:

"La bomba atómica que planeó Franco. Informes de la CIA
conocidos ahora confirman el proyecto nuclear español"

No, no habla del papá de Mauricio. Se imaginan a Spain con una bomba nuclear? Otra que Dr. Strangelove.

Parece ser que el himno español no tiene letra. No sé bien la historia, pero el hecho es que ahora organizaron un concurso para ponerle letra a la música, y la gente envió miles de sugerencias. Cuando finalmente se había elegido un ganador, el comité olímpico español saltó diciendo que "les recordaba a la época franquista" con lo que mandaron todo para atrás. Y después me hablan de libertad de expresión.

sociedad de CONsumo

Hallábame yo en el mercado el día de ayer, más precisamente en la góndola de lácteos (por no decir que estaba mirando los postres) cuando dos jóvenes mujeres cercanas a la tercera década empezaron a discutir sobre un importante tema: "Ese no, ese no, agarrá el light". Disimuladamente, o quizás no tanto, observé a las protagonistas de la discusión en pleno dilema eleccionista de diversos productos Ser, que les llevó más tiempo que a mí decidirme a buscar trabajo (que no es poca cosa)

Si en un anterior post critiqué más o menos con dureza el cómo las llamadas "revistas para hombres" destruyen nuestro cerebro, no puedo ignorar cómo "Ser" hace lo mismo con nuestras desprotegidas (ja) mujeres. La Serenísima cumple con todas las leyes de la Administración y del Marketing, ya que todas las pibas caen en sus redes consumiendo productos varios como Activia, Actimel, Ser y demás líneas que en cada tanda publicitan unas 5 veces, turnándose entre sí. Al mismo tiempo, siempre me resulta llamativo cómo reclutan a toda mujer famosa que existe para sus publicidades. Es casi como una secta, en donde ves, por ejemplo, a Maju Lozano -si Hennes y Attila tienen su blog, mirá si Maju no va a tener página de internet- puteando a la bikini y a la pollera (creo) y a Carla Conte presentando la colección de invierno de Ser, entre otras. Tremendo.

Hace años que nos hablan de la sociedad de consumo. Se ve que las chicas son un mercado tan interesante que Gatorade saca una línea "para ellas" (Propel) pero al mismo tiempo cinco minutos después te pasa la propaganda en donde te ponen una flaca tomando Gatorade común. Vos fijate como somos acá, porque afuera Propel está dirigida tanto para hombres como para mujeres, pero acá en la propaganda te ponen unas 400.000 minas haciendo ejercicio y de un chabón, ni señal. ¿Cómo tengo que interpretar eso?

Después viene Cathy-Cathy y te dice que busqués la Ser no se qué en la "góndola de bebidas deportivas". Andá, Cathy. Aprecio tus esfuerzos por estilizar el cuerpo de las muchachas, pero la verdad es que cada vez se ven más rollos tremendos por ahí y terminamos necesitando programas como Cuestión de Peso en una sociedad que se supone que se dirige cada vez más a la longevidad y a la salud. Se ve que antes la gente se moría de tifus y de poliomelitis, pero ahora se mueren de gordura y de stress. Me fui a la mierda, ya lo sé, pero bueno.

Mención especial para las propagandas en gral: ya es 2008 y siguen poniendo chabones con cara de panchos con chicas tremendas. Basta. No es real. Y no engañan a nadie.

hillary y obama a toda marcha

Desgraciadamente el post no se trata de un spin-off del film con Lindsay Lohan, ya que hubiera estado tremendo ver a los senadores saliendo de farra en Herbie con la joven descarriada.
Se trata, más bien, de las internas calientes que se están desarrollando en el invierno norteamericano, en donde los demócratas Clinton y Obama están cabeza a cabeza luego de las primarias en Iowa y New Hampshire.
Hillary partía hace un par de meses como favorita absoluta, pero parece ser que el sabio pueblo estadounidense se asustó luego de ver las primeras semanas de gestión de Cris, con lo que ahora no está tan seguro de confiar en una mujer para que los dirija, especialmente porque todos la llaman por su nombre de pila. Cuando a un político se lo llama por su nombre, hay que sospechar.
Barack no parece ser una mala opción, aunque me sorprende ver que un tipo que se apellida Hussein Obama tenga tantas chances. Sin embargo, se ve que ser un Odonkor suma puntos entre el electorado. No me pregunten porqué.
Por el bando republicano, John "tengo más cicatrices que Frankenstein" McCain parecería estar arrasando, cuando pensé que Giuliani no iba a tener problemas. Lo extraño es que dicen que allá lo conocen más que al ex alcalde neoyorkino, algo llamativo ya que por acá si te dicen McCain a lo único que te recuerda es a papas fritas. No parece ser mal tipo, aunque su pasado como prisionero de guerra en Vietnam lo hace medio peligroso, ya que debe tener ganas de darles masa si asume. No sé qué pasará, pero al menos no hay ninguno con la cara de pancho que tenía (y tiene) John Kerry.